Dorobo Hebi
Я тут всё забываю написать, что непосредственно в свой ДР сделала первый шаг к сматыванию удочек с этой работы (и заодно в рамках восстановления душевного равновесия) - написала заявление на переход с начальника группы на ведущего инженера и на полставки.
Поток бессознательного Ибо ЗАДРАЛО. Надоело быть битой руководством за всё и ответственной за то, что не можешь изменить в силу недостатка опыта, знаний, сил, авторитета - не знаю. Может, это первый шаг к принятию того, что я изменить не могу - и попытка повлиять на ситуацию по другому. С января ухожу на те самые "полдня" (тема "как выжить в Москве на 10т.р. в месяц" объявляется открытой), к нам приходит руководителем группы женщина постарше и с неплохим стажем в гос.структуре (а главное, с образованием по специальности) - у которой я наконец-то, надеюсь, смогу чему-то научиться не в виде: "ААА ПАНИКА НАДО СРОЧНО РАЗОБРАТЬСЯ И СДЕЛАТЬ". Надо посмотреть её в деле, конечно, но по резюме я пока питаю надежды. В остальном - планирую свалить в течение следующего года, после получения новых проектов по отходам, воздуху, воде. Всё, хватит сидеть в этом болоте, оно действительно того не стоит. Нет, важный опыт, эхэм, я получила - и выводы сделала, пусть и заключались они в в основном набитых шишках. Просто боюсь, что если останусь, то возненавижу себя совсем, свой выбор, в котором я до поры до времени не сомневалась (даже в ВУЗе, где перспективы были печальны и туманны) - и заодно людей, в том числе и тех, кто вообще ни при чём. Ну, мне всё же понадобилось время, чтобы понять, в чём сейчас в моей жизни кроется корень зла: накопительный эффект, начавшийся именно с работы. Я согласилась на должность, которой не желала, огребла ожидаемые проблемы (хотя меня клятвенно заверяли, что их не будет, наивная я овца!) - оказалась не готова к резкому противостоянию и решению оных проблем хождением по головам, писаниной и срачами. Может, будь у меня характер меня-подростка, я бы ещё пробивала стены башкой. Но очень сложно искать в себе мотивацию, когда ты понимаешь, что на твою роль-должность в структуре всем насрать, деятельность никто не понимает, а заниматься воспитанием и просвещением взрослых, а то и престарелых людей - дело неблагодарное, отжирающее тонну времени и сил, и что самое обидное - не дающее никакой пользы, потому что в масштабах страны само предприятие особо негативного воздействия на окружающую среду-то и не оказывает. Был бы там завод со сбросами сточных вод в реку - был бы реальный повод бороться и всё такое. А тут получается, что сражаться я пытаюсь тупо за то, чтобы у организации было всё нормально с документацией, учётом и вообще по теме. Чтобы штрафов не было, к примеру. Но при этом самой организации как бы на это покласть, до приезда инспекторов и выписки пятикратки они считают меня никем и звать меня никак. Или что у меня нет работы, и я вообще дармоедка и паникерша. И на обучение меня отправлять не надо. Или что моя группа магическим образом порешает всё сама без участия руководства. Знаете, мне на удивление много времени понадобилось, дабы прийти к простому осознанию: да с какой стати меня, трясущуюся за состояние окружающей среды, должно волновать благополучие института, если само руководство не понимает, зачем вообще держит экологов на предприятии? Ради чего я столько времени мотаю себе нервы? Раньше я, сцепив зубы, утверждала себе, что если я с такой миниатюрой страны не справлюсь, то не справлюсь вообще ни с чем, но теперь всё больше понимаю, что не с моим положением воевать против всех, да и конкретно здесь - нет, ради чего и воевать. Собирайся я тут остаться и стать в будущем главным инженером - ну тогда да, был бы смысл. А так... менять систему, которая не просто не готова к изменениям, а всячески им противостоит, просто чтобы "стало лучше"... ой да пошло оно, вот правда. Руководство думает, как бы ещё урезать-сократить группу и зарплату выдавать поменьше, как бы сэкономить на нас и природоохранных требованиях, а я почему-то думаю о том, что и как делать, чтобы руководству не выписали пиздюлей из федеральных служб, и чтобы по части экологического законодательства всё было в порядке. Обязанностью и ответственностью считаю. Но разве к этому я стремилась как эколог? Ведь нет же. У меня даже и специализация-то по сути в другом состояла, отнюдь не в защите природопользователей.
Нет, и в том же РПНе хватает неграмотных мудаков, которых надо гнать ссаными тряпками, а в нашем законодательстве вообще пиздец на пиздеце и пиздецом погоняет - но когда я смотрю на свой институт, то понимаю, что менять такие вещи снизу, даже попытавшись изменить ситуацию на отдельно взятом объекте... чёрт, практически нереально. Если у тебя нет власти и веса, то ты не сделаешь нифига, ибо сложно уехать на одном энтузиазме, не имея рычагов воздействия и союзников. Или поседеешь, пока будешь писать должностные. Сорвёшь голос и пересрёшься со всеми... ради по сути ничего. Возможно, мне стоило оказаться здесь, просто чтобы это понять. Увы, жаль, что это заняло так много времени, стоило мне порченных в никуда нервов, тонн самокопания и такого состояния, что порой мне кажется, что я на грани окончательного прощания с крышей. Нет, я не обвиняю обстоятельства, в данной ситуации это я именно что не могу с ними справится. Переоценила себя. У меня уже нет сил, никаких. Стоит это признать, стоит действовать иначе. Стоит учится жить - хотя жить по правилам этого болота я не могу/не хочу. Сейчас я в полной мере осознаю повторяемые мне разными людьми с подростковых лет сентенции вида "тяжело тебе в жизни будет". Да, признаю, уже тяжело. У меня нет розовых очков - и в общем-то не было никогда, но я чёртова перфекционистка с требованиями к себе и миру, которая в данный момент довела себя до предела, где либо ломать характер, либо менять тактику. Когда я задаюсь вопросом, зачем я вообще во всё это влезла, я не могу найти ответа. Может, это ЧСВ. Из чего оно выросло, я не знаю, просто я понимаю, что буду ненавидеть себя, если не смогу изменить что-то к лучшему - и увидеть этот результат, увидеть принесённую пользу. Самостоятельно. Мне не нужна сторонняя оценка моей деятельности, благодарности и прочее. Просто я чувствую себя, кхм, состоявшейся, когда я вижу реальную пользу от того, что делаю. Сама. Если я её не вижу, меня накрывает пиздец.
Здорово. Разобралась. Это такая форма эгоизма наверное тоже. Почему я не могу жить как нормальный человек с определённым кругом обязанностей и спокойным отношением к жизни, со смирением где надо и всё такое прочее - я не знаю. Почему я не хочу менять в себе даже те вещи, которые при столкновении с жизнью рождают парад дерьма в голове - не знаю. Какого хрена я такая уродилась/выросла - не знаю. Когда я задаюсь вопросом, как должна выглядеть ситуация, в которой я была бы по-настоящему удовлетворена собой, меня разбирает нервный смех, так как мозг подсказывает мне, что в таком виде это неосуществимо. Что для выполнения части задуманного придётся отказаться от другой части, а если я откажусь от неё - то огребу поводов для самоистязания и осознания несостоятельности уже по этому поводу.
По-моему, кому-то пора в дурку - всё, что я могу сказать. Почему из всех профессий я выбрала эту, почему я не могу от неё отказаться? Ах да, врач же предупреждала меня пореже спрашивать себя "Почему"? Спрашивать "Зачем". Вот я и спрашиваю, зачем. И тут всё опять упирается в пользу. Наверное, потому из своих " детских мечтаний" я не выбрала художника или там тренера в дельфинарии. Нет, там тоже есть определённая польза. Но она мимолётна, как-то так. А у меня это вечное: "ты жалуешься на что-то? Так попытайся изменить!" - и вот оно и толкает меня вперёд, даже сейчас толкает. Наверное, нормальный человек бы уже плюнул и решил, что он не подходит для этой работы, и его выбор когда-то был неверным. Я же даже в состоянии говна сижу в ощущении, что не имею права просто сдаться и уйти с этого пути, ибо тогда я буду полным ничтожеством, а все мои громкие слова окажутся ничем, просто сотрясением воздуха - и по сути, у меня не будет права кого-то ругать в этой же сфере, ибо я и сама "не смогла". В общем, приехали. Что это? Какое-то дикое козлиное упрямство, упорство или ЧСВ. Почему за свой уже набирающийся третий десяток я не научилась такой простой вещи, как смирение? И "мужеству принять то, что не в силах изменить"? Нет, я буду винить себя в отсутствии оных сил, искать их и искать обходные пути. Откуда во мне этот пиздец, вот откуда?
Всё, говнослив закончен.
Поток бессознательного Ибо ЗАДРАЛО. Надоело быть битой руководством за всё и ответственной за то, что не можешь изменить в силу недостатка опыта, знаний, сил, авторитета - не знаю. Может, это первый шаг к принятию того, что я изменить не могу - и попытка повлиять на ситуацию по другому. С января ухожу на те самые "полдня" (тема "как выжить в Москве на 10т.р. в месяц" объявляется открытой), к нам приходит руководителем группы женщина постарше и с неплохим стажем в гос.структуре (а главное, с образованием по специальности) - у которой я наконец-то, надеюсь, смогу чему-то научиться не в виде: "ААА ПАНИКА НАДО СРОЧНО РАЗОБРАТЬСЯ И СДЕЛАТЬ". Надо посмотреть её в деле, конечно, но по резюме я пока питаю надежды. В остальном - планирую свалить в течение следующего года, после получения новых проектов по отходам, воздуху, воде. Всё, хватит сидеть в этом болоте, оно действительно того не стоит. Нет, важный опыт, эхэм, я получила - и выводы сделала, пусть и заключались они в в основном набитых шишках. Просто боюсь, что если останусь, то возненавижу себя совсем, свой выбор, в котором я до поры до времени не сомневалась (даже в ВУЗе, где перспективы были печальны и туманны) - и заодно людей, в том числе и тех, кто вообще ни при чём. Ну, мне всё же понадобилось время, чтобы понять, в чём сейчас в моей жизни кроется корень зла: накопительный эффект, начавшийся именно с работы. Я согласилась на должность, которой не желала, огребла ожидаемые проблемы (хотя меня клятвенно заверяли, что их не будет, наивная я овца!) - оказалась не готова к резкому противостоянию и решению оных проблем хождением по головам, писаниной и срачами. Может, будь у меня характер меня-подростка, я бы ещё пробивала стены башкой. Но очень сложно искать в себе мотивацию, когда ты понимаешь, что на твою роль-должность в структуре всем насрать, деятельность никто не понимает, а заниматься воспитанием и просвещением взрослых, а то и престарелых людей - дело неблагодарное, отжирающее тонну времени и сил, и что самое обидное - не дающее никакой пользы, потому что в масштабах страны само предприятие особо негативного воздействия на окружающую среду-то и не оказывает. Был бы там завод со сбросами сточных вод в реку - был бы реальный повод бороться и всё такое. А тут получается, что сражаться я пытаюсь тупо за то, чтобы у организации было всё нормально с документацией, учётом и вообще по теме. Чтобы штрафов не было, к примеру. Но при этом самой организации как бы на это покласть, до приезда инспекторов и выписки пятикратки они считают меня никем и звать меня никак. Или что у меня нет работы, и я вообще дармоедка и паникерша. И на обучение меня отправлять не надо. Или что моя группа магическим образом порешает всё сама без участия руководства. Знаете, мне на удивление много времени понадобилось, дабы прийти к простому осознанию: да с какой стати меня, трясущуюся за состояние окружающей среды, должно волновать благополучие института, если само руководство не понимает, зачем вообще держит экологов на предприятии? Ради чего я столько времени мотаю себе нервы? Раньше я, сцепив зубы, утверждала себе, что если я с такой миниатюрой страны не справлюсь, то не справлюсь вообще ни с чем, но теперь всё больше понимаю, что не с моим положением воевать против всех, да и конкретно здесь - нет, ради чего и воевать. Собирайся я тут остаться и стать в будущем главным инженером - ну тогда да, был бы смысл. А так... менять систему, которая не просто не готова к изменениям, а всячески им противостоит, просто чтобы "стало лучше"... ой да пошло оно, вот правда. Руководство думает, как бы ещё урезать-сократить группу и зарплату выдавать поменьше, как бы сэкономить на нас и природоохранных требованиях, а я почему-то думаю о том, что и как делать, чтобы руководству не выписали пиздюлей из федеральных служб, и чтобы по части экологического законодательства всё было в порядке. Обязанностью и ответственностью считаю. Но разве к этому я стремилась как эколог? Ведь нет же. У меня даже и специализация-то по сути в другом состояла, отнюдь не в защите природопользователей.
Нет, и в том же РПНе хватает неграмотных мудаков, которых надо гнать ссаными тряпками, а в нашем законодательстве вообще пиздец на пиздеце и пиздецом погоняет - но когда я смотрю на свой институт, то понимаю, что менять такие вещи снизу, даже попытавшись изменить ситуацию на отдельно взятом объекте... чёрт, практически нереально. Если у тебя нет власти и веса, то ты не сделаешь нифига, ибо сложно уехать на одном энтузиазме, не имея рычагов воздействия и союзников. Или поседеешь, пока будешь писать должностные. Сорвёшь голос и пересрёшься со всеми... ради по сути ничего. Возможно, мне стоило оказаться здесь, просто чтобы это понять. Увы, жаль, что это заняло так много времени, стоило мне порченных в никуда нервов, тонн самокопания и такого состояния, что порой мне кажется, что я на грани окончательного прощания с крышей. Нет, я не обвиняю обстоятельства, в данной ситуации это я именно что не могу с ними справится. Переоценила себя. У меня уже нет сил, никаких. Стоит это признать, стоит действовать иначе. Стоит учится жить - хотя жить по правилам этого болота я не могу/не хочу. Сейчас я в полной мере осознаю повторяемые мне разными людьми с подростковых лет сентенции вида "тяжело тебе в жизни будет". Да, признаю, уже тяжело. У меня нет розовых очков - и в общем-то не было никогда, но я чёртова перфекционистка с требованиями к себе и миру, которая в данный момент довела себя до предела, где либо ломать характер, либо менять тактику. Когда я задаюсь вопросом, зачем я вообще во всё это влезла, я не могу найти ответа. Может, это ЧСВ. Из чего оно выросло, я не знаю, просто я понимаю, что буду ненавидеть себя, если не смогу изменить что-то к лучшему - и увидеть этот результат, увидеть принесённую пользу. Самостоятельно. Мне не нужна сторонняя оценка моей деятельности, благодарности и прочее. Просто я чувствую себя, кхм, состоявшейся, когда я вижу реальную пользу от того, что делаю. Сама. Если я её не вижу, меня накрывает пиздец.
Здорово. Разобралась. Это такая форма эгоизма наверное тоже. Почему я не могу жить как нормальный человек с определённым кругом обязанностей и спокойным отношением к жизни, со смирением где надо и всё такое прочее - я не знаю. Почему я не хочу менять в себе даже те вещи, которые при столкновении с жизнью рождают парад дерьма в голове - не знаю. Какого хрена я такая уродилась/выросла - не знаю. Когда я задаюсь вопросом, как должна выглядеть ситуация, в которой я была бы по-настоящему удовлетворена собой, меня разбирает нервный смех, так как мозг подсказывает мне, что в таком виде это неосуществимо. Что для выполнения части задуманного придётся отказаться от другой части, а если я откажусь от неё - то огребу поводов для самоистязания и осознания несостоятельности уже по этому поводу.
По-моему, кому-то пора в дурку - всё, что я могу сказать. Почему из всех профессий я выбрала эту, почему я не могу от неё отказаться? Ах да, врач же предупреждала меня пореже спрашивать себя "Почему"? Спрашивать "Зачем". Вот я и спрашиваю, зачем. И тут всё опять упирается в пользу. Наверное, потому из своих " детских мечтаний" я не выбрала художника или там тренера в дельфинарии. Нет, там тоже есть определённая польза. Но она мимолётна, как-то так. А у меня это вечное: "ты жалуешься на что-то? Так попытайся изменить!" - и вот оно и толкает меня вперёд, даже сейчас толкает. Наверное, нормальный человек бы уже плюнул и решил, что он не подходит для этой работы, и его выбор когда-то был неверным. Я же даже в состоянии говна сижу в ощущении, что не имею права просто сдаться и уйти с этого пути, ибо тогда я буду полным ничтожеством, а все мои громкие слова окажутся ничем, просто сотрясением воздуха - и по сути, у меня не будет права кого-то ругать в этой же сфере, ибо я и сама "не смогла". В общем, приехали. Что это? Какое-то дикое козлиное упрямство, упорство или ЧСВ. Почему за свой уже набирающийся третий десяток я не научилась такой простой вещи, как смирение? И "мужеству принять то, что не в силах изменить"? Нет, я буду винить себя в отсутствии оных сил, искать их и искать обходные пути. Откуда во мне этот пиздец, вот откуда?
Всё, говнослив закончен.
@темы: мысли вслух, настроение, работа-работа, перейди на Федота, укоросила бы, осторожно - простыня!, можно мне в окно, хотя бы поорать?, жизнь
-
-
15.12.2016 в 14:13Тётечки привыкли, что всем всё пофиг, и когда пытаешься наладить документооборот, потому что гром уже грянул - просто удивляешься, как оно всё работало последние десять лет.
А вообще если работа не прёт, то действительно лучше сменить, пока есть молодость и нет обязанностей.
-
-
15.12.2016 в 15:03огда пытаешься наладить документооборот, потому что гром уже грянул - просто удивляешься, как оно всё работало последние десять лет.
Вот да. Смотрю и охреневаю. Впрочем, чем больше я смотрю на нашу страну (которую, без шуток, очень люблю), тем больше недоумеваю, КАК мы столько лет существуем, да ещё и в таких границах и вот реально вопреки вековым чаяниям внутри и снаружи таки не загнулись, живём. Ведь люди-то в общем и целом... ну, не меняются.
А вообще если работа не прёт, то действительно лучше сменить, пока есть молодость и нет обязанностей.
У меня такое чувство, что я лично себя не пру на этой работе. Как только мне прилетает интересная задача, и у меня есть возможность "покреативить" и нет ограничений вида "сделайте это вчера" - всё ок. То есть у меня нет проблем, когда я реально в своей тарелке и соображаю, что делать - и не нуждаюсь в участии со стороны. Но увы, я не всесильна. И все проблемы лезут из моментов, когда я справится сама не могу, а помогать мне никто не хочет. Да, в первую очередь как раз не хочет. И тут вариант именно что только жопу рвать - а я не вижу уже смысла это делать, потому что не понятно, ради чего и кого. Я-то реально хочу изменений к лучшему, а не просто в случае чего себя "бумажкой прикрыть". А то мне начальник тут как раз и советует макулатуру разводить - заёбывать сидящих выше ежедневными повторениями служебных записок. Но сдаётся мне, с такими методами меня "попросят". А в варианте разовом-повтор моими бумажками обычно подтираются. Оно тут во вторую, уже личностную проблему и упирается - ну не умею я манипулировать людьми и добиваться от них нужного мне. Могла бы теоретически давить и именно наседать - но я себя как раз долго от этого отучала, плюс блин - ну я реально-то кто такая. И это им стоит свою ответственность осознать. Почему я должна быть воспитательницей, я вроде бы не в школу пришла?
-
-
15.12.2016 в 16:09Ответственность? У мужика? Только если рядом стоит проверяющий с раскалённым ломом.
Его спасёт лишь смена руководства -
На самом деле нет. Спасает проверка по всем правилам от незнакомого ревизора. Тогда дым горящих седалищ застилает горизонт и начинает что-то делаться.
Я просто видел уже не одну зачистку болот в разных конторах.
КАК мы столько лет существуем, да ещё и в таких границах и вот реально вопреки вековым чаяниям внутри и снаружи таки не загнулись, живём.
Даже слово "бюрократия" выдумано не у нас.
Везде происходит непрерывный процесс роста насекомого со сменой старого хитинового панциря, а также с вероятной смертью или распадом. Сейчас вон корпорации превращаются в такое же болото. Хотя частный бизнес и всё такое. Проблема сообщества человеков в том, что каждый поднимается до уровня собственной некомпетентности. А с определённого уровня ещё и попадает в "начальственную обойму", откуда его можно убрать только на кладбище или в тюрьму.
А то мне начальник тут как раз и советует макулатуру разводить
Работа в крупной организации - это прежде всего прикрывание своего зада бумагой. Sad, but true.
Почему я должна быть воспитательницей, я вроде бы не в школу пришла?
Простой вопрос - кому это надо? И вот кому это надо - тот и рвётся.
Слава Роботам, увы.
-
-
15.12.2016 в 16:28Ну, тут же ответственность за важные дела. Опять же, у меня беда именно в том, что я не могу найти среди нашего высшего руководства реально проверяющих. По крайней мере, по моей части. Им похер, пока не подгорит жопа - зато потом виноват кто угодно, но не они. И я не понимаю, как они так живут.
Спасает проверка по всем правилам от незнакомого ревизора. Тогда дым горящих седалищ застилает горизонт и начинает что-то делаться. Я просто видел уже не одну зачистку болот в разных конторах.
Я её ждала в своё время как манны небесной, но ревизор случился молодой и сам неопытный, и по итогу его всё равно уболтали (ну, хоть не подкупили), так что жопы горели мало и недолго. Заодно наломали совместных дров в виде выписывания замечаний за нарушения, которых не было. Мне кажется, тут нужны реальные пиздюли - то есть некоторые люди должны оценить риск, чтобы начать шевелиться. Расстрелы я, может, и не предлагаю, но... просто глядя на ситуацию, я прям понимаю, что заставить работать на некоторых местах может ну реально определённая диктатура, где за безалаберность и пофигизм будет ремнем по жопе прилетать. Но оно вот словно и правда никому не надо. Либо считают, что в этой сфере не надо. Либо "ни-ни-ни, строгим воздействием ничего не добьёмся, с
детьмилюдьми разговаривать надо". Ага. Но ответственность как бы либо воспитывается с детства сама по себе, либо уже навязывается принудительно. А разговорами обычно не доходит, поздно взрослых людей воспитывать, им нужно что-то существенное и наглядное для смещения сознания.Даже слово "бюрократия" выдумано не у нас.
Это да. Её и правда много везде, просто у нас какая-то аморфность сверху ещё накладывается. Типа с одной стороны людей бесит макулатура, а с другой - а ну дайте мне обосновательную бумажку, а то какое вы право имеете
Проблема сообщества человеков в том, что каждый поднимается до уровня собственной некомпетентности. А с определённого уровня ещё и попадает в "начальственную обойму", откуда его можно убрать только на кладбище или в тюрьму.
Ну вот я скорее и не понимаю, из-за чего не получается действовать сообща. Как бы так покороче. Я с этим столкнулась именно на работе. В ВУЗе, когда задание дают на группу - оно надо всем примерно одинаково, и даже если попадётся один ленивый пофигистичный чувак, то остальные решат проблему совместными усилиями - и ещё и вытурят его, возможно, чтобы не подмазывался к общему труду. Потому что цели и задачи примерно одинаковы у всех. А тут вроде организация одна и цели и задачи тоже должны быть схожими, но ощущение возникает такое, словно задание-то дали на группу, но надо это только тебе/меньшинству. А отчитываться при этом за всех сразу. Вот это столкновение теории с практикой меня, конечно, убивает. Я привыкла к работе в равной более-менее заинтересованной команде либо просто в одиночестве, а тут слишком много переменных, с которыми не ясно, что делать. Сплошной народ с "это не наше дело" и "это не важно", даже если оно им вменено приказом. А ты без них не справишься никак, ибо деятельность действительно подразумевается как совместная, тебе просто даже неоткуда иначе получить исходные данные.
Работа в крупной организации - это прежде всего прикрывание своего зада бумагой. Sad, but true.
В том и печаль. Но блин, ну себя-то я, скажем, прикрою - но ведь проблема не решится, и именно это бесит меня!
Простой вопрос - кому это надо? И вот кому это надо - тот и рвётся.
Это да.
Роботы бы много где очень помогли, мда.
-
-
15.12.2016 в 19:47пока я не пришла работать на завод - я тебя не понимала. сейчас читаю твой текст - и прям глаза открылись
Впрочем, чем больше я смотрю на нашу страну (которую, без шуток, очень люблю), тем больше недоумеваю, КАК мы столько лет существуем, да ещё и в таких границах и вот реально вопреки вековым чаяниям внутри и снаружи таки не загнулись, живём.
+ 100000000!
и у наших экологов похожая ситуация - пока не пртшла проверка из прокуратуры и всем не наваляла никто не чесался приводить площадку с ТБО в должный вид
да на всём заводе такая ситуация - давай сделаем вот так. но ведь по инструкции... да фиг с ней! но проверка... вот придёт проверка тогда и переделаем, а когда она ещё придёт и придёт ли, так что оставим пока так
а проверка наваляет мне - потому что это у меня на участке "не по инструкции" и я не смогла настоять на её соблюдении, потому что в отличии от тебя я "безвольный лох и бесхребетное чмо"(с) и я прекрасно понимаю эту твою тягу к перфекционизму, сама желаю так, но не в этом болоте, где монтёр путей 60 лет с 40-летним стажем не ставит начальника, который моложе его вообще ни во что. типа кто ты, молокосос, а вот я! (сижу в своей бытовке и гоняю чаи и только попробуй мне сказать что я ничего не делаю)
гспд, почему всего за год это стало моей любимой больной мозолью?
-
-
15.12.2016 в 21:03Серьезное решение. Начать очередной год жизни с перемен? Уважаю.
И с прошедшим ДР, кстати, забыл вовремя поздравить(
Мне кажется, тут нужны реальные пиздюли - то есть некоторые люди должны оценить риск, чтобы начать шевелиться.
Боюсь даже не просто пиздюли нужны. Нужно, чтобы *внезапна* оказалось, что вот прям сейчас все надо, а никаких шансов исправить замечания уже нет. Тогда, возможно, что-то начнет думаться на эту тему.
А иначе "Ну прилетело. Но мы же отмазались! И вдруг в следующий раз не спросят? А то ведь это надо делать что-то к чему мы не привыкли".
Сплошной народ с "это не наше дело" и "это не важно", даже если оно им вменено приказом.
Ого. Специфика института?
-
-
17.12.2016 в 09:38все будет хорошо, я уверена!
-
-
01.01.2017 в 00:03Пока у нас петух не клюнет....всё абы держалось.
Потом учишься "ругаться но не злиться" потому как нервы не бесконечные. Срываешься иногда, да. Но всё же меньше здоровья уходит.
А изменить мир, почему и нет, может и получиться. Но нервы важнее
Как говорил товарищ Карлсон "спокойствие, только спокойствие!"
гифка
П.С. С Новым Годом!
Вдохновения и любви ))